Inès.,、与袮绚烂依然* *、

 

 

好久没有更新博客了

今天是我第一次现在电脑上打好稿才传上来的

总是在博客里写些不开心的

和妹妹睡一张床，我的十一就这么过完了

不觉得有什么不妥，但今天妹妹走了

一个人在床上，突然觉得自己这么需要一个人

眼泪吧啦的

 

凑巧的huhu和pascal都给了我电话，都想我了

每次寂寞的时候我却不知道给huhu电话，我其实也很想你们的

只是不知道为什么，只有在我哭红眼的时候，我才打给你

就是这样吧，这么晚，想打你电话的想法也打消了

还是在博客写写吧

 

躺在床上，身边妞妞也在，觉得怎么就只剩下我们了呢

妞妞很小很，我觉得我就这样的变成了她的妈妈

我要照顾她， 我要带着她，就像她以前的妈妈一样带着她那么好

可是，我发现，不管是我和她玩球球，还是抱着她

依然没有妈妈那么用心，发现她很可怜跟我在一起

我给不了她妈妈的爱，也没有人能代替妈妈给她的爱

 

想着和妈妈穿一样的鞋，和她一起陪她在医院坚持的日子

牵着妈妈的手，亲我的额头，一起吃楼下的牛柳饭，一起喜欢同一款围巾，为我做的饭，鱼，汽水蒸肉，虾球，排骨，番茄鸡蛋汤，这些每天我都吃，每天我都能想起你做的味道，没人能比得上，我每天都想你

早晨我冷藏这样的情绪，晚上我却不停的想起

不管我在哪，我心里总会有泪

现在我时常安慰自己说，没吃过的，我现在代替你吃，没玩过的，我现在代替你玩

 

爸爸那天告诉我说，我爱你女儿，但我更爱你妈妈

他告诉我要成为什么样的人，还有你对我的愿望

我向他保证过了，一定会达成的

 

最近闷气涌动

我一直封自己是个与世无争的好女人

可是现实太残酷 我小心翼翼的维护别人的颜面 可是种有这样的精神挑战我的自尊与忍耐

我所碰见的这个武汉人 真是嘴“粗”

事情我就不详细说了 一想就火大

想到公交上扯皮拉筋 吃饭桌上横眉竖眼 赌场上骂娘斗狠 这些事让人心烦

以暴至暴 不可行

心平气和理论 那是“秀才遇见兵”

发动群众 别个哪有那个闲心

有些话说来 是给武汉人丢脸 难道就不能不目露凶光 骂骂咧咧 给武汉人树立好的形象

什么时候武汉能治理 打击嚣张 创建文明城市

 

 

一切说了那有么昂捏 我要学咏春拳 我要见义勇为

 

一期一会 ：

我感冒了 耳边听到你的声音也哑哑的 原来我们都着了凉

这是你初到的第一通电话

《妞妞》

我抱着妞妞  在回家的车上特别乖 老老实实的躺在我怀里 好像看出来我想妈妈了 呵呵

我抱着妞妞 还是掩不了情绪 就在回家的公交上

《家庭》

对与给我留下的东西 是无法用时间冲淡的

我也依然用着自己的脾气 性格 经历这难熬的亲情生活

《我》

分着走的路 也不算很难 兴许你孤单了吧

不喜欢写下那些遥远到恍惚的言语

但 我很想你 是发自内心的

也 害怕写下这些内心深处的话语 怕 路太长 走散了 不能与你长久

 

 

晚上有你留下的一抹香 陪我

 

 

 

 

 

发现最近很少写博客 因为生活的安逸 虽然也有烦恼 但内心还是平静的

没有想发牢骚的食物 也不需要悲情的去发泄了

我奔波在学校与家的日子也结束了 学校里有太多的回忆 有太多让我想起却又不想记起的记忆

自己犯了错 愚蠢的狠狠的扇了自己耳光

不知道如果还在学校继续下去 自己会怎么办

所以 还是离开学校

让彼此身边的一切圆满 让内心所牵动的事物继续坚持努力下去

不管它得一年 还是三年

 

突然说要连续下三天雨

想慢慢放下脚步 听听自己内心的声音

但我似乎 这一路为别人为自己 都忘记了期待

看着来回的车辆 和稀哩哩的雨

想了许多惊喜带来的喜悦

我所想 我必定会做的

你们期待吗

突然他的到来 撞这我

他沉默 漠视我的青春

他时常告诉我 人与人之间的白距离

告诉我 人生无处不是转弯 自己是何尝的幸运

任何的悲情 都是自己对理想充满了假想 是自己给自己带来了那么那么多的恐惧

他还说 我不懂得生活的难度

我的逻辑 一直都被他谅解着

是他让我了解 什么才是自己该拥有的心境

是抱着哭 才发现自己再微弱不过

 

从一场生猛屠杀的梦境走出

为了取得下一个入口的钥匙 用着一种魔力 一副相机

一念之差 赌下了一丝情

一个男人 一杯酒 一支烟

醉意缭绕 烟雾相伴

而梦里，我不是主角。一样却有美丽风景，苍白如雪、月色柔情、如痴如醉。

梦里进入他们的电影，缠缠绵绵。

房屋的设计，颜色的搭配，空间的调节，

我在意的不是梦境里给的温情，而是梦境的场景，浮华浅看。

随风随影，看着照片，原来又是别样的自己。

如火，如血，轻描淡写，如影随形，意乱情迷。

换掉模板,换掉新的心情,感觉温暖又回来了.

不知道什么时候感觉,这么一场恋爱,改变了自己很多,让自己变得更容易伤感了.可能是本来对爱情就没什么信心.有时莫名其妙的为了些不可能的事或者不可能发生的事情而掉眼泪,看着身边的他对我笑了,我读不懂他的笑,因为我始终还是缺乏那么点自信.也许是在笑话我,又在胡思乱想,或是觉得很幼稚,总之我哭的时候,真的能感觉他比我大两岁,而我不在是姐姐的形象.也许就是这样的我,外表成熟.这也就是20岁的女孩,过去了就好了.

知道我现在在想什么吗?在想我何时对感情变得如此脆弱,每当被问起为什么住奶奶家...我都不知道怎么回答,心里总有那么点疼,也许一时的想她,会让我整夜都睡不好,直到哭肿眼睛.身边的亲人说,我越来越像妈妈了,爸爸跟我照相,说:"你看,这张像妈妈,不要删掉,洗出来啊..."是啊,我当然像妈妈,因为我是她的女儿嘛,我像她的,不仅仅是相貌,还有妈妈的那份坚强!直到现在,我才静下心来,看她写的每篇文章,浅浅的能读懂她的挣扎,为什么我早不能理解她的心情,她每次牵着我手,是多么无助,我都感觉不到,直到现在...在我无助的时候,握着的那双手,我才能真正明白,妈妈是多么想摆脱挣扎..是多么无助,是多么需要我!您肯定很难受吧,内心痛苦的都藏在心里,不和我说...现在我才能明白,这样的痛是怎样的折磨您!知道如果您能选择生命,您肯定不会这样决定您的结束.

重复的看着她的文章,懂了,如果您还有呼吸...